Автор Тема: про НОВЫЙ ГОД  (Прочитано 7825 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
про НОВЫЙ ГОД
« : 27 Декабря 2011, 23:44:07 »
10 подарков, которые не надо дарить на Новый год

1. «Дареному коню…»

Животные – это прекрасно! И мы страшно рады, что ваша кошка окотилась, собака ощенилась, корова отелилась и хомячок охомячился. Конечно, все эти пушистые комочки – «ути-пуси», какие милые!

Но бывают на свете такие черствые, бездушные люди, которым не нужен ваш от всей души подаренный слоненок. У них, видите ли, аллергия. И квартира, понимаешь, коммунальная. Безобразие, конечно.

2. «Новосельцев, поставьте лошадь!»

К этой категории относятся самые дорогие подарки, которые должны поразить. Как то: бронзовые лошади, огромные напольные вазы, оленьи рога и статуи Аполлона в полный рост. Отнесем сюда и гигантские мягкие игрушки, нежно именуемые в народе «пылесборниками».

В принципе, если у вашего друга трехэтажный коттедж с полем для гольфа, то дарите смело – он пристроит где-нибудь в уголке сада. А вот если вы сидите на лестнице с салатом «Оливье», потому что подарок вытеснил из «однушки» праздничный стол, то это повод задуматься.

3. «Нужно сначала купить что-нибудь ненужное…»

Эти подарки легко вычислить по характерному запаху нафталина и затхлости. Скорее всего, косметический набор «Made in China», новогодняя шишка с облупившейся краской и кружка «20 лет Уралвагонзаводу» тихо-мирно валялись в кладовке и ждали своего часа. И пусть вы, смахнув таракана и отмыв от паутины, запаковали презент в самую нарядную фольгу с бантиком – все равно, это не подарок.

4. «А мы сегодня в концерт идем!»

Ага. Потому как нам подарили абонемент в фисгармонию. То есть это, тьфу – в филармонию! Ага. Будет выступать Ба-Бах, петь «Бурбурбурскую сонату».

Подарки из разряда «а мне нравится». Поздравляю! А вы друга спросили, что ему нравится? Может быть, он не разделяет ваших восторгов по поводу артхаусного кино или лечения пиявками? Так что тысячу раз подумайте, прежде чем дарить брату-третьекласснику диск Кадышевой, а прабабушке – айфон последней модели.

5. «Соберите десять крышечек от «Колы»

Каким бы замечательным ни был подарок, пожалуйста, отдерите с него такие наклейки, как «Акция! Три по цене одного!», «Распродажа в связи с ликвидацией», «Тестер. Продаже не подлежит» и т.д. Если вам совершенно случайно досталась ненужная вещь, то друг в этом не виноват. Неприятно, когда дарят вещи с логотипами пива, сухариков или турфирм – неважно чего. Но вещь просто кричит о том, что досталась вам на халяву на празднике. Или вы работаете в этой компании, и вам выдают зарплату фирменными футболками, которые вы не знаете, куда девать.

6. «Зеленого… Мой любимый цвет!»

Ослик Иа любит зеленые шарики, Винни Пух – горшочки с ароматным мёдом, а Пятачок – клетчатые штанишки, и они никогда не поменяются местами.

Вы дарите лучшей подружке духи «Красная Москва», а она вяло улыбается и что-то бормочет про «Kenzo». И помадой ярко-бордовой не красится, которую вы ей в прошлом году от всего сердца презентовали. Блеск ей нравится, видите ли… Тьфу, деревня. Ничего не понимает в красоте!

Вы на такую глупую и неблагодарную подругу лучше время не тратьте, а подарите ей карточку в «Летуаль».

7. «Я подарю тебе звезду!»

Глядя на вашего парня, Пьеро нервно курит в чулане? Сочувствую… Встречаться с романтиком нелегко. Уже вся ваша стенка увешана сертификатами на «звезду в созвездии Альфа Центавра», под окнами восемнадцать раз написано «Лена! С Новым годом! Костя». А прямо сейчас он выжидающе смотрит, как вы открываете маленькую симпатичную коробочку. Неужели кольцо?

- Это мой первый молочный зуб. Самое дорогое, что у меня есть! Я дарю его тебе в знак того, что я весь твой!

Занавес.

8. «Не плачь, мальчик, у тебя голова не квадратная»

Да я, дядя, как-то и не думал об этом, пока вы не сказали… Подарки с намеком – ну, это уже конец. Дружбе, в смысле. Ни одна девчонка не простит антицеллюлитный крем, дезодорант и шампунь от перхоти. Абонемент в фитнесс-клуб и книжка «Все о моде для чайников» - тоже рискованные подарки. Что, молодой человек? Вы уверены, что ваша девушка не обидится на крем «От мимических морщинок»? Ну-ну. Потом только не жалуйтесь в травмпункте, что я вас не предупреждала.

9. «Дареное не дарят»

Эту истину знают даже детсадовцы, но все равно многие обожают передаривать вещи. Если вы все-таки твердо решили подарить «дареное», то:

1) Убедитесь, что не принесете случайно другу ту фарфоровую собачку, которую он сам вам презентовал в позапрошлом году. Убедились?

2) Убедитесь, что на титульном листе книги/внутренней, стороне кольца, собачкином фарфоровом хвосте нет надписи «Наташе с любовью от Васи Тапкина». Если надпись обнаружена, сотрите её.

3) Убедитесь, что среди гостей не будет Васи Тапкина.

4) И не обижайтесь, когда сами получите открытку, где штрихом замазано имя, а сверху написано ваше. Хорошо?

10. «Лучший твой подарочек…»

Если нет денег, пусть это будет приятный сувенир, но от всей души. И девчонки, все-все, любят цветы.

А вообще, вы лучше знаете своих друзей. Может быть, ваша подруга заплачет от счастья, когда вы ей вручите выводок цыплят в старой ушанке? Главное, что она об этом мечтала.
« Последнее редактирование: 29 Декабря 2011, 19:55:16 от Свето4 »
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #1 : 29 Декабря 2011, 19:56:51 »
Чем заняться в новогодние каникулы?


мужская версия:
31 декабря - накрыть стол, не дать гостям нажраться до 24-00, в 23-55 выслушать поздравление Президента своему народу, пожелать себе начать новую жизнь с 1-го января

1-е января, 00-00, пробка шампанского в потолок, все облиты шампанским, пьем за Новый год

1-е января, 00-05, тост за друзей, но уже с водкой

1-е января, 00-15, тост за ваше здоровье, дамам шампанское, мужикам водки (кот -брысь отсюда !)

1-е января, 00-30, кто хочет жаркОе ? Все ! Еще по рюмашке !!! (А Наташка - красавица !)

1-е января, 01-15, Шампанское кончилось, всем водки ! Тост - за дам ! (кот -исчезни !)

1-е января, 02-30, Из закуси только оливье и мандарины, еще тост ! (ах, Наташка!)

1-е января, 03-25, Новогодний бал, Наташка, я тебя приглашаю на танец !

1-е января, 04-30, Кончилась водка - гонца в магазин ! (романтическая беседа с Наташкой о поэзии)

1-е января, 04-55, пришел гонец с водкой, еще тост за успехи (Наташка рядом)

1-е января, 05-40, целовался с Наташкой на кухне (восхитительная грудь !)

1-е января, 05-50, еще тост !

1-е января, 05-55, еще тост !

1-е января, 06-05, еще тост !

1-е января, 06-10, еще тост !

1-е января, 06-20, еще тост !

1-е января, 13-55, голова - вдребезги !!! Наташка спит рядом в одежде - а что вчера было ?

1-е января, 14-00, вчера я хотел 1-го января начать новую жизнь, где бы мне взять сил продолжить хотя бы старую жизнь ?

Впереди еще 9 дней каникул....

либо...женская версия:
31 декабря 18:00 – Под «Иронию судьбы» приготовить «Оливье», «Селедку под шубой» и запечь гуся.

31 декабря 19:00 – Переслать всем родственникам поздравительную смс-ку, полученную от друга. Переслать всем друзьям смс-ку от родни.

31 декабря 23:30 – Рассевшись за столом, наконец, расслабиться и проводить старый год. Потом еще раз проводить старый год и расслабиться.

31 декабря 23:58 – Обнаружив на экране президента, заметаться по дому в поисках шампанского и бокалов.

1 января 00:00 – Выпить за Новый год.

1 января 00.30 – Прихватив с собой пару бутылок, пойти на улицу запускать фейерверки.

Где-то 1 января – С трудом разлепить глаза и обнаружить, что за окном еще темно. Посмотреть на часы и понять, что УЖЕ темно.

Где-то 1 января – Оценить состояние организма. Придти к выводу, что не сможешь есть как минимум 10 дней.

Где-то 1 января – Пойти и доесть из холодильника «Оливье», «Шубу», торт. Запить все рассолом.

Где-то 1 января – Достать из-под кровати кота. Заглянуть в его грустные глаза и пообещать, что больше так делать не будешь... до следующего Нового года.

Где-то 1 января – Вынуть пробку от шампанского из любимой люстры.

2 января – Отправиться в гости.

9 января – Вернувшись из гостей, обнаружить, что ёлка начала осыпаться и вынести её на помойку.

9 января – Вспомнить, что ёлка была искусственная, пойти и забрать её с помойки.

9 января – Отпустить на волю так и не доеденного в Новый Год гуся.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Barselina

  • Заядлая кошатница
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 5414
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +106/-1
  • Пол: Женский
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #2 : 29 Декабря 2011, 20:14:48 »
...хотел 1-го января начать новую жизнь, где бы мне взять сил продолжить хотя бы старую...

Достать из-под кровати кота. Заглянуть в его грустные глаза и пообещать, что больше так делать не будешь... до следующего Нового года.

9 января – Вспомнить, что ёлка была искусственная, пойти и забрать её с помойки.

9 января – Отпустить на волю так и не доеденного в Новый Год гуся.
Особенно понравилось  :wink:  :rofl:
"Гонясь за недостижимым, мы совершаем невозможное" (с) Роберт Ардри

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #3 : 29 Декабря 2011, 20:38:05 »
)
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #4 : 30 Декабря 2011, 21:30:23 »
ПОСОБИЕ для АМЕРИКАНСКИХ ТУРИСТОВ , ПРИЕЗЖАЮЩИХ на НОВЫЙ ГОД в Россию

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках.   :laugh:

«Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых.

Вот принципы питья водки для непосвященных :

За час до вечеринки (варианты)

Съешьте пару вареных картофелин.

Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).

Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки :

Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки.

Водку не цедим, а выпиваем залпом.

После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом...

Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.)

Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный.

Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил.

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis).

Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки.

После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство.

Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.

Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #5 : 30 Декабря 2011, 21:53:43 »
Традиционные новогодние подарки


10 место: Японца можно обидеть, если подарить ему на Новый год цветы. Считается, что дарить цветы имеют право одни только члены императорской фамилии. От простого смертного японец цветка не примет.

9 место: Китаец, в свою очередь, не возьмет на Новый год часы, потому что хронометраж в его сознании связан со смертью.

8 место: Замужняя французская женщина не согласится взять от постороннего даже маленький флакончик духов: слишком интимно.

7 место: В Эстонии, а также в Австрии и Шотландии, счастье приносит встреченный на улице трубочист с орудиями ремесла — высоким цилиндром и гирей на веревке с ершиком. Поэтому там часто дарят глиняных трубочистов, испачканных сажей. В Австрии еще дарят четырехлистник клевера и свинью-копилку. Кстати, тут подарки приносит сам Иисус, объезжая дома на Золотом Коне.

6 место: Шведы традиционно дарят друг другу самодельные свечи. Так повелось из-за того, что зимой у Полярного круга рано темнеет, а свет символизирует дружбу, радушие, веселье. В шведских домах, где есть дети, празднование Нового года начинается с того, что папы выходят выносить мусор, а возвращаются в образе Юля Томтена (шведского Деда Мороза). Когда часы бьют полночь, шведы бросают серпантин, дудят в дудки, а Юль Томтен начинает дарить подарки.
Кстати, в Скандинавии подарки, обернутые в нарядную бумагу, обязательно запечатывают красным воском. Однако если к подарку не будут приложены стишки и поговорки с инструкцией, как употребить подарок, то, возможно, скандинавы не будут знать, что с ним делать.

5 место: В Германии существует специальная церемония обмена подарками, Бешерунг. Раньше было принято дарить родным der Lebekuchen – рождественскую коврижку. В 16 веке это «чудо из муки, сахара и изюма» порой могло достигать длины целой скамейки.

4 место: Греки, помимо традиционных корзин с шампанским и вином в последнее время все чаще дарят друг другу новую колоду карт.

3 место: В Исландии непослушный ребенок может запросто получить от Деда Мороза сырую картофелину. Все исландские дети знают: Дед Мороз может неожиданно заглянуть к ним в любой день с 1 по 24 декабря. Если что не так… придется пенять на себя.

2 место: В России подарки на Рождество и Новый год подарки готовились с особым тщанием. Дети старались порадовать родителей собственноручно сделанным ангелом или акварельным Богом Саваофом, ласково глядящим с облаков. А взрослые дарили игрушечные домики, в которых чудесные фарфоровые куклы пили из фарфоровых чашечек настоящий чай.
Особенно в русских семьях любили дарить книги — «Священную историю», сказки, русскую классику, детские повести Чарской и книги по естествознанию (Брема).
Подарков обычно бывало так много (от тетушек, дядюшек, кузенов, кузин, бабушек, дедушек и крестных), что приходилось ставить рядом с елкой специальные столы.

1 место: Самыми неожиданными подарками можно считать вырезанные изо льда фигурки моржей и белых медведей, которые дарят друг другу эскимосы Гренландии. Поскольку в Гренландии даже летом холодно, как у нас на Новый год, ледяные подарки хранятся очень-очень долго.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #6 : 31 Декабря 2011, 20:46:16 »

Гадание на 1 января.

Присмотритесь внимательно в каком блюде вы проснулись.
В оливье - значит год пройдет спокойно и традиционно.
В мимозе - год обещает в марте новые знакомства ( скорее всего 8 марта).
Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все таки придется купить в этом году жене шубу.
Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман.
Цезарь с курицей - назначат начальником отдела в конторе.
Цезарь с креветками - станете капитаном дальнего плавания.
В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячем - ну нифига вы крепкий чувак!
В торте - к поездке в Прагу!!!
Если вообще промахнулись и мимо салатов лицо уронили - год будет пустым.
« Последнее редактирование: 01 Января 2012, 01:30:21 от Свето4 »
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #7 : 31 Декабря 2011, 21:10:48 »
)
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #8 : 01 Января 2012, 19:15:57 »
Новогодние сценарии по женски и мужски

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года

(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженную сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованных им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

(мужской вариант)

1. Подъём, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осматриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Лёлик

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 75
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +3/-0
  • Пол: Женский
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #9 : 12 Января 2012, 11:14:47 »
Новогодние праздники.
    31 декабря... девять вечера... вы садидесь за праздничный стол...
 далее память стерта...

1 января... раннее утро (16. 00ч.)... В хрустальной тишине раздается
противный скрежет: это открываются ваши веки...
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона...
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января
... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и  красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах.

3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко...

4 января
... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин...

5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой...

6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина...

7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - люди на бывшем пост-советском пространстве больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного
офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу "Жди меня".
Какой-то кретин предлагает выпить... ему делают харакири...

8 января... Из спиртного дома остался чай. В последний раз  соображаете на троих... на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране...

9 января... Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу...
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота... Кот впервые внимательно
 рассмотрел свой хвост... ничего не сказал. Решил, что отомстит через
 несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого
 до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый  Новый Год...
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка=)

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #10 : 12 Января 2012, 17:53:47 »
 :laugh:     :goood:
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #11 : 13 Января 2012, 18:38:10 »
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю?
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #12 : 13 Января 2012, 19:48:55 »
Если ёлка облетела –
Не спешите убирать,
Нам ведь с вами ещё нужно
Старый Новый год встречать.

Пусть иголки облетели,
Подожди огни гасить.
Ещё раз должны мы дружно
Год ушедший проводить.

Ах, какой же милый праздник –
Этот Старый Новый год!
Чудный повод для веселья,
Он гостей в дом соберёт.

Или, может, мы на службе
Сообразим корпоратив
И друг друга вновь поздравим,
Излучая позитив.

Наливайте, кто что хочет,
Вот шампанское, коньяк…
Старый год ушёл…
А в новом я хочу, чтоб было так:

Чтоб здоровье наше крепло,
И чтоб радовали дети.
Чтобы дома и на службе
Удавалось всё на свете!

Чтобы мама не старела
И отец чтоб не болел.
А начальник наш любимый
Взял – и резко подобрел!

Пусть же денежные реки
К нам текут со всех сторон!
Евро, доллары? – Прекрасно!
Но мы и рубли берём.

Одинокие пусть встретят
Половинку в этот год.
Если был ты грустный прежде –
Станет пусть наоборот!

Привет, дракончик, милый!
Будем мы с тобой дружить.
Нам без веры и без шуток
Невозможно б было жить!
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #13 : 13 Января 2012, 19:51:55 »
Здравствуй Старый Новый год! Голова больная.

Две недели отдыхаю, но еще жива я.

Несколько рабочих дней еле пережили,

И теперь уж мы допьем то, что не допили.

Вновь за радостным столом собрались с друзьями.

Всех порадует опять елочка огнями.

Фейерверки, кутерьма. Радостные танцы!

Помним, что дракона нам сунули китайцы.

Это праздничный финал, скоро на работу.

В воскресенье пить нельзя, можно лишь в субботу.

Так поздравим всех друзей и подняв бокалы,

Выпьем мы за Новый год, ничего, что Старый!

Пожелаем всем добра, счастья и здоровья!

Пусть сбываются мечты в праздник старогодний!
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #14 : 14 Января 2012, 01:20:09 »
Этот праздник нельзя торопить.
Новый Год отмечать нужно долго,
чтобы плавно потом совместить
Первомай и День Выброса Ёлки.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #15 : 14 Января 2012, 01:24:25 »
На Старый Новый год Дед Мороз дарит подарки из сэкондхенда
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #16 : 05 Декабря 2012, 21:22:59 »
Пора темку обновить  :laugh:
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #17 : 05 Декабря 2012, 21:23:28 »
10 причин, почему Новогодняя Ёлка лучше Женщины
   

1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофиг, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оффлайн Certissima

  • Организатор СП
  • *
  • Сообщений: 954
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +19/-1
  • Пол: Женский
  • Сношу крышу, аккуратно поправляю башню…
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #18 : 08 Декабря 2012, 18:34:31 »
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?

22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу
Spoiler for Hiden:
Авансы:
Zolotko_olya  -  238 руб.
lady.irina-eroshkina  -  650 руб.


Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин, пентхаус.

Правильно свернутые в бантик губки и добавленная тоска во взгляд — на 99% увеличивают шанс получения от мужа «жутко нужной вещи», которая, как показывает практика, в дальнейшем, на фиг нужна не будет…

Оффлайн Свето4

  • Заебелочка / Штатная ведьма
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 1179
  • Attack: 100
    Defense: 100
    Attack Member
  • Репутация +39/-0
  • Пол: Женский
  • Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.
Re: про НОВЫЙ ГОД
« Ответ #19 : 16 Декабря 2012, 19:42:50 »
Ёлка главврача
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
__________________________________________________________________
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
___________________________________________________________________
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------